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我想握住你的手(作文20篇)

www.16system.cn 2021-04-03
我想握住你的手(作文20篇)

  我想握住你的手作文(一):

  你手中残留的温度,足矣温暖我一生。——题记

  窗边的风车依旧转着,这是你用布满老茧的手亲手为我做的,春风沿着风车的轮廓将你爱的温度传递。风车飞转,时间轮回。你用那双魔力的手,带给我那麽多的喜悦,那麽多的感动,那麽多的回忆……

  你的手——自信

  我的功课不好,听的最多的也是批评和讽刺,丧失了信心我沉沦了、淡然了。

  一次爸妈的“暴风雨”之后,他们出去了,走到楼下却碰见了你,我坐在床边,向楼下望去。你们说了几句话,我想大概聊的是没出息的我吧,然后你缓慢抬头,望着窗边的我,抿着嘴,却出乎意料的做了个加油的手势,你,唯一鼓励我的人,那一刻,我竟如此感动,对你笑了笑,点了点头,你亦是如此。心中莫名有了股冲动,对,加油,我不放弃。

  直至如今,每遇挫折,你的一个加油手势总是第一时间浮现脑海,那时,我心中充满坚强。每每同学问我,你怎摸总是这般自信,我笑了,你手的力量,我自信的来源。

  你的手——正直

  一次放学的路上,我被一块石头绊倒,刚要起身低头掸去灰尘,却无意看到草丛边的一枚金晃晃的戒指,要可知这样一枚戒指对我们这一贫苦人家可是一个月的生活费啊,我见旁若他人,拾起放入包中。回到家,我连忙把他拿出来,大喊爸爸出来,想让他鉴定一下。但爸爸不在,这叫声把厨房的你叫来,你看着我手中的戒指,有些不安的问:“哪来的”我如实的向你说了事情。你指着们,大喊:“去,交给社区主任,快。”年幼的我当时有些气可是,第一次顶撞了你,“不”我嘶吼。你也第一次打了我,你往日温柔的说今日却变得那麽严厉,很痛,我哭了。你叫我坐下,甩出一句话“就算穷,也不能穷志气,你自我想想。”经过一系列的思想斗争,我还是还了回去。

  望着你的背影,我最终明白甚么是正,甚么是直。

  每当应对那些诱惑时,摸着那以往的痛,感受你那双正直的手留下的痕迹。我懂,我的选择是甚麽。你手的力量,我正直的根基。

  我想握住你的手,回味久违的温暖;我想握住你的手,感受你真正的灵魂;我想握住你的手,找回我们的世界。

  我想握住你的手作文(二):

  是夜,凉凉地风吹过我的头发与脸庞,淡淡的月光洒进我的小屋里,窗外的雨也渐渐歇息了,只留下雨滴打在窗台上的“滴滴”声。

  我来到这个离家乡的地方已经很久了,坐高铁的话要坐一天。因为妈妈在这儿所以不管多远我都要来。我小学以后妈妈便来到这座城市,即使每年仅见面两次,我依然最爱她,在我的认识里她是这世上最伟大的人。

  黄昏时分,天微微地暗,夕阳映红了大半天,也映照了我与妈妈脸上的笑容。兴高采烈地从超市购物出来,却发现外面已淅淅沥沥地下起了小雨,为了防止一会下大了,我与妈妈不禁加快了脚步,脚上的鞋子不便,只是、能尽可能的加快。小雨滴打在我的脸庞上,顺着脸颊流下,天空已经黑暗了,透不出半点亮光,像一堵密封的黑墙。我的脚已经湿透了,“啊”我一脚踩进了水道两旁的铁杆上,脚上的鞋子一下掉了进去,妈妈闻声过来,赶忙问“怎样啦?”我默不作声,紧紧地咬紧下唇,生怕妈妈骂我。他看我不作声,顺势看了看我的脚。我光着脚在地上站着,看着一个瘦弱的身躯弯下腰,默默地脱下自我的鞋子,慢慢地穿在我的脚上。我鼻子突然一酸,不知所措,鞋子也是湿的,但穿上我的脚那一刻,让我感到了母爱的温暖:“妈,那你怎样办?”我担心的问,“没事,一会到家了。”妈妈摸了摸我的头,即使是黑夜,我也能看见母亲那双明亮又温暖的眸子。

  几分钟的路程我总觉得过了大半个世纪一样,到了家,我发现母亲脚下的地方有血迹,深深地刺痛了我的眼,永远在我的记忆中挥之不去。我不敢去看妈妈的脚,一个人跑进来房间里。看着窗外渐渐小的雨,不禁想起童年时期的妈妈与我,小时候妈妈帮我穿衣服,给我讲故事唱歌……一个个温馨的场面涌此刻我眼前。回过神的我早已泪流满面。

  我走出房间,看见妈妈正在处理伤口,我拿过药帮妈妈涂,妈妈嘴上杨,双眸中映出慈爱的目光,她坐着,我蹲着,砰然构成一幅温暖的画面。

  谈谈的橘黄色的灯光下,一位母亲轻轻的抚摸孩子的头,嘴角哼着小调儿,孩子紧紧握住母亲的手,生怕自我最珍贵的东西被人抢走。嘴角上扬,梦呓几句“妈妈。”

  夜深了,该入睡。握紧母亲手。

  我想握住你的手作文(三):

  清晨,微凉的空气中氤氲着桂花的香气,我明白我离那双散发桂花香的手近了,于是我加快了脚步。

  几年后,我又走入那个农家小院,映入眼帘的是几株高不高数尺的桂花树,外婆坐在树下的茶桌旁,品着自我亲手的制作的桂花茶,我看着那双散发着桂花香的手,想起了往昔岁月。

  我小时候就生活在这样一个农家小院中。外婆对桂花有一种别样的情愫,每一天外婆都会梳理好头发,穿着整齐而干净的布衣,坐在桂花树下的茶桌旁,十分认真地泡着桂花茶,时而轻轻的抿一口,时而闭上眼睛,嗅一嗅那淡淡的茶香,恬静而自然。时间过的很快,一晃就是一午时。而每当此时我都会依偎在外婆的怀里,都能感受到外婆那如隐士般的气质,看到那双散发着桂花香的手。心中蹦出一个难以遏制的想法,外婆,我想握住你的手。

  之后,小院的平静被一个肚子肥大而又满脸堆着假笑的中年人所打破,他递来一幅宋代山水画鉴定,再真的假画也逃可是外婆的法眼外婆确凿的说是假的。记得那时,我坐在外婆边上听那胖子说,只要你愿意把盖个章说是真迹,以我的本事和关系绝对能让给您许多好处的,此刻社会就是这样,只要你有关系有后门,上头会睁一眼闭一眼。外婆轻轻的抿了一口桂花茶,刚刚舒展的眉头又皱起来,我吃着糖也能感受着外婆复杂的思绪。这时,外婆用它那双散发着桂花香气的手,镇静而有力端起那弥散淡淡桂花香的茶杯,狠狠的喝了一大口,桂花的清香、淳朴,让外婆的思绪变得格外的平静,之后外婆拒绝聊那个中年人的要求。

  在我准备离开那个小院的前一天晚上,外婆依然是恬静抱着我坐在院里的桂花树下,意味深长的对我说:孩子,自我的完美生活需要的自我的辛勤的双手去制造,金钱和名誉要靠自我的双手的努力,那些靠权力、靠关系的如虚空的浮云,迟早会落下。但像这桂花树的靠自我的力量站在那里,求的就是踏实。我是懂非懂看着外婆,忽然感觉到外婆不仅仅一双勤劳的双手散发着桂花香,在她的内心深处也散发着沁人心脾的桂花香。

  今后的学习生活虽然更加繁重,可我还时常怀恋那农家小院。我跟外婆说:“外婆,我想握住你的手。”外婆先是一愣,之后开心的笑着说:“好呀。”我握住外婆那散着桂花香的手,心中思绪万千,是这双手让我明白完美的生活需要自我辛勤努力,是这双手一向在扶着我、引导我如何走向正直的人生,是这双手一向在关心我爱护我帮忙我克服人生道路上一个个坎坷,给我勇气,给我期望。

  外婆,我想握住您的手。[由Www.QunZou.Com整理]

  我想握住你的手作文(四):

  妈妈,她是我生命中最重要的人,以前不懂事的我,并不明白。虽然妈妈总是无微不至的照顾着我,但我还是会在不耐烦的时候向她喊叫,尽管这样,妈妈似乎从没有生过我的气。

  几个月前的一件事,让我真正明白了妈妈的爱。那时,我正为了学校一次重要考试而奋斗,不管在学校还是家里,都疯狂的刷着题,不想在考试中失败。有一天晚上,已经接近十二点,可我还在和一道很难的数学题作斗争,我全神贯注的思考着,就在那千钧一发快要有思路的一刻,房间的门开了,那思路像是一个顽皮的小孩瞬间消失的无影无踪。再一看是妈妈,手中正端着一杯牛奶。不知为何心中一阵怨气,就向妈妈喊道:“你干什么?不明白我在学习吗?好不容易想出来的题目,就被你打断了!”看着莫名其妙就发火的我,妈妈愣住了,过了好久才反应过来,走近房间这是轻轻放下牛奶,温柔的说了句“别着急,总会有办法的,一次考试而已”就离开了房间,好像什么都没发生一样。但,我明明看见她的眼睛红了。

  过了几天,考完试,成绩也下来了,考的很好,我第一个想到的是和妈妈分享这个好消息,可想起几天前我对她的态度,竟不明白如何开口。

  回家后,看见妈妈,我只字未提,但看见了妈妈已经烧好的一大桌子菜。吃完饭,我正准备回房间,妈妈却叫住了我,让我陪她出去走走,我没有犹豫就答应了,因为我也想好好地和妈妈交流交流。

  到了楼下,妈妈走在前面,我只在后面默默地跟着,谁也不说话。恍惚间,我好像看见以往妈妈对我的关爱,但我总是不领情的场景,也看见了在我前面走着的妈妈的身影,那和我比起来已经很矮的身影,我明白,她变得苍老,变得渺小,都是因为我。没有犹豫,我走向前去,捂住了妈妈的手,握住了那双尽管是寒冬,却因为想和我说话却不知如何开口而紧张微微出汗的手,握住了那双原本细滑去因做家务而粗糙的手,握住了那双小时候温柔的扶起跌倒的我的手。我对妈妈说:“妈对不起,上次是我不好,以后我会控制自我情绪的。”妈妈笑着摇摇头,却说:“考的不错。”我明白,妈妈是原谅我了。

  我没有后悔握住你的手,因为这给了我向你道歉的机会。以后,我也会握住你的手,这双一向支撑着我的手,我永远都不会放开的手。

  我想握住你的手作文(五):

  我那时多想握住你的手,向你真诚的道谢,可惜我没有。

  我和你初二是同学,也是同桌。因为和你一样,我也喜欢那些科技怪事未解之谜,我们很快就成为无话不说的好朋友,和你的关系也日渐牢固起来。你的成绩很优秀,可我的成绩只能被称为一般。当时我们班坐的位置很不合理,教师是采用考好的人坐在前面考差的人坐在后面。你自然坐在前面,而我则在优秀生和差生的过渡段,也是那一次被某个同学带着看了一本小说。结果可想而知。月考,我考差了,差到我不敢想象的地步倒数第七。我坐到了后排。最终体会了那些后排学生的感受。你会被嘲同学笑,因为你是差生。你会被教师无视,因为你是差生。你身上贴上了差生的标签,偶尔想拼一把,却被人说是假用工。我们里面出现了初二不应当有的状况,两极分化强的人更强,弱的人更弱。

  我好像在这沼泽里越陷越深,多少次努力没用后,我选择放弃,破罐子破摔,就像教师说的一样没错,我就是差生本,以为就这么结束,你却突然找我。是来嘲笑我的吗?我在心中不屑地想着。但你却没有反而问东问西问我最近为什么会这样?看着后面学生看我的样貌,就好像说嗨看呐他又准备把哪个人拖下水呢!本来我想说一句关你什么事。可是话到嘴边又停下了,我说不出。他在那边又看看。说必须是位置有问题,最终一排,看黑板听教师讲课,必须很费劲。走我们跟班主任说说去,说完还扯着我往办公室走。我挣扎开来,本想说一句,你烦不烦呐?可话到嘴边,我还是没有说。也许是不想对你发火,也许我们还是朋友吧。我头也不转的走了。但在拐弯的地方还是看了你一眼。你走向了办公室。

  下一周的班会课,班主任取消那个座位方式,自然是有人欢喜有人忧。教师很快重新调了位置,我又和你变成同桌,他们也许还不明白,这一切背后都是你的努力。同学们一般时间相处下来,也逐渐的好了起来,那些差生并没有想象中那么差,只是基础的问题而已。我同时也好了起来,也很想跟你说声多谢,但出于面子,我没有。

  此刻和你不在一个班了,但每次都想起你。如果那次能重来,我想握住你手,说一声多谢。

  我想握住你的手作文(六):

  依稀记得,很小的时候,是你拉着我蹒跚学步,脑海中也总有这样一幅画面:夕阳的光晕下,一高一矮两个身影缓缓前行,微黄的阳光,将你的轮廓勾勒的如此温柔,我们手拉手,是我们相连的心。

  此刻,我想握住你的手,轻轻对你说。是你陪伴我一路的成长,把我从一个嗷嗷待哺的婴儿抚养长大。十几年来,你的鬓角有了白发,眼角添了皱纹,原本细腻光滑的手此刻也变了模样。这一切的一切,无一不是你爱的见证。如果说我是一棵树,那么,是你用爱的甘霖浇灌我,助我成长。

  人生没有一条平坦的路,也没有一帆风顺的成长。成长这条路,你陪我走的艰难。不是没有过赌气,不是没有过争吵,青春期的我尤其叛逆,总是想拥有一片自我的天空,无论这片天空是明亮,抑或是黑暗。走过错误路,也坐过一些错车,每一次,都是你的爱和包容将我叛逆的心融化,为我找回那片真正属于我的天空,那条真正属于我的道路。

  此刻,我已经长大,而你将要老去。

  未来的路还很长,也许有很多日子你都不能陪我一齐走过。但我相信,无论何时何地你都会在我背后默默守护着我。我的坚强我的勇敢,都源自于你无形的爱,和你以往告诉我的精神信仰。

  我想握住你的手。

  我想握住你的手,轻轻抚平你手上的皱纹,美丽的皱纹是岁月的记载,是时间的车轮碾过的痕迹。时间之水匆匆流过,你无声的付出淹没在其中,冲淡的是记忆,冲不淡的是亲情。我想握住你的手,细细感受你手心的温度。你用着双手做出可口的饭菜,打出漂亮的毛衣,牵我走过宽阔的马路,陪我走过坎坷的小道。翻开你的手掌,柔软又刚强,是你用着双手为我撑起一个遮风挡雨的天空,为我打造一个温暖幸福的天堂。

  你的爱是春日里和煦的阳光,夏日里清爽的微风,秋日里万里无云的晴空,冬日里,迎风飞舞的雪花。你的爱像空气,如影随形,无处不在。

  此刻,让我握住你的手。握住你的手,总会绽放出爱的光芒。

  我想握住你的手作文(七):

  秋风凄凄。枯叶瑟瑟,随风舞,随风落。秋代表生命的终止,也预示着新的生命。枯叶喻示着生命的坠落,毫无声息,唯有菊花,不骄、不傲、不败,生命的火焰燃尽,那是它对秋的热爱,不怨、不恨、不悔。你,就像那菊花,无视秋的凄冷,漠视落叶的无情。我想握住你规的手,给予你生的力量。

  总是在这看到你,我为你悲痛,为你难过。有时我会静静地走到你身边,从包里掏出食物或钱币,轻轻的放在你身前那缺了一角的铁碗里。有时我会将一张白纸连同食物一同放入,白纸的颜色在满是铁锈的碗里显得格外扎眼。皱纹在你苍老的脸颊上舞动着,你的十指早已不能伸张,曲在一齐,不论什么时候,不分季节的身着那件破棉袄,你曲卷着瘦小的身体跪在那专属你的地方。

  一向认为你无亲无友,无儿无女;一向默默地帮忙你。我会在走过你那的时候,给你带去特意为你保留的食物,当我回来望向那破旧的铁碗时,发现食物已不在,我好高兴,因为你不会饿着肚子跪着乞讨到行人都已稀少时。记得那天晚上五点多钟,我又来到你身边,这回我给你带来了四个刚在包子铺买的热腾腾的包子,“奶奶,给您的,吃了吧!”“好孩子,祝你永远平安啊!”每次都是这句话,但这句话一向伴我很久,“多谢奶奶!”这句话我说过很多遍,但这次是最终一遍了。

  我刚刚准备离开,一辆破旧的载客三轮车开了过来,一个五十多岁的身材魁梧的男人将后一排的门打开。我以为他会从车上下来,扶你上车,送你回家,心想他真是一个好人,可随之他的话让我大吃一惊。只见你艰难缓慢地爬向后排的座位,爬的很慢。男人不耐烦了,吼道“死老太婆,快点!”,这一声吼令周围的人议论起来,“唉、悲哉呀,那是他儿子——”。老人的动作在我看来明显的快了不少,但在男人看来,仍是龟一般的速度。我很想过去扶你,可是那么多的人,还有你的儿子,我忽然没了勇气,我在心里说,期望你的儿子能够对你好一些。对不起,我不能帮你,不能握住你的手,与你共进退。最终,你还是自我爬了上去,我很自责。

  那是最终一次看到你,之后听人们说你永远的离开了。每当看到那片专属你的空地,心就会疼痛,如同刀割般,好似已经流尽了心血。也许那天我去扶你,你走的时候会感到一丝温暖吧。我多期望,在你临终时,我在你身边,握住你的双手,送你最终一程,让你不畏死亡的来临,黑暗的到来,死神的召唤,我想握住你的手。

  期望你能够在另一个世界,在你的世界尽你所能,像菊花一样用生命为代价,绽放出生命的光彩。多想握住你的手啊!

  我想握住你的手作文(八):

  来来往往,几经徘徊,却始终都没有握住你的手。我想握住你的手,给你最真挚的关怀。

  那含辛茹苦,日夜操劳,抚养我长大的妈妈,从来都没有停止过劳作,看着那日渐弯曲的背影和刻着岁月痕迹的面容,我多想握住你的手对您说一声:我爱你!可是因为自我逐渐长大,早已没有了儿时的亲昵,因自我的不善表达感情,迟迟都没有说出口。我多想握住你的手,抚摸您的辛劳,我明白儿女的健康成长,是对您最好的慰籍。

  我多想握住你的手,陪你走过风风雨雨,度过最欢乐和最艰难的时光。

  当朋友向我倾诉苦恼时,看到被生活压抑的她,我仅有安慰,陪她悲痛,开导,我们的人生还有很长,还有很多值得我们去珍惜,去呵护,去陪伴的东西,我们还有职责,对父母、对朋友、对社会。不要失去信心,要振作起来,其实,我多想握住你的手,给你安全感,给你勇气,让我们的未来无限光彩。

  其实啊!在人生的道路上,我们都去想过握住那些无助人的手,握住爱你的人和你爱的人的手,给予他们超凡脱俗的爱,让他们不会感到空虚、无助。同时,也会使自我感到充实。

  我多想握住你的手,给你我所有的关爱,让你那干涸的心,变得滋润起来,我多想握住你的手,一齐经历人生道路上的跌宕起伏,品味百味人生;我多想握住你的手,用我真挚的感情,填满你心灵的空洞,我多想握住你的手,让岁月在此刻停留,我多想握住你的手,让你在绝望中仍会看到期望,让你学会不放弃,要不懈追求,要让你明白,没有什么样的坎过不去,没有什么磨难会持久,只要期望没有泯灭,就会看到最美的彩虹。

  我想握住你的手,对你说出那些心里话,可是我没有,我没有让自我的感情流露,因为我不知该怎样说起,该从何说起,就让它在心里沉积,凝结成一堵厚厚的墙,把心包围在里面,为自我伪装。

  我多想握住你的手,对你说……

  我想握住你的手作文(九):

  动听的旋律,五彩的音符,对!那就是音乐。从小在音乐的环境中长大,享受着父母无微不至的关爱的同时,我更享受着音乐给我带来的美妙和幻想。我一向想握住音乐的手,一向,甚至是一种渴望和迫切想握住你的手,然而却总有那一段不知宽窄的距离。

  当别的孩子还在听着“外婆桥”的时候,我的身边已经萦绕着门德尔松《乘着歌声的翅膀》,当别人开始学唱周杰伦的《双截棍》时,我的身边却有着维尔第的《四季》……对于此,难道我还没有握住你的手吗是的,没有。虽然你离我是那么的近,甚至唾手可得,但我却觉得,你的资料是那么的深邃,你有几百年的礼貌,可待我去追随!

  步入童年,我开始了我的琴童生涯,每一天我都在你的怀抱下渐渐长大,原以为这样我便握住了你的手,已经完全走进了你的世界,可是,我错了!和你在一齐的时间愈长,却愈使我感到自我的无知。

  在我赏阅了许多的音乐作品后,在我欣赏了海顿的《时钟》的严谨,贝多芬的《命运》的澎湃,莫扎特的《小步舞曲》的轻悠与闲适后,我震撼了,我感觉到一种从未有过的充实,是肉体上的,精神上的。

  我一次又一次地品尝你的韵味,十几年,几乎每一张CD都听过不下十遍,每一次都迫切地伸手想要握住你的手,但每一次却总有喜悦中的遗憾。这样的场景在幻想中就犹如宙斯想要抓住上帝的手,却被那一道鸿沟隔开,可望而不可即。或许,音乐,你就有这样的一种魅力,让我充满幻想,让我不断企求,让我大步前进去追寻。

  在我十五岁那年,参加了帕尔曼的大师班。这位大师并不如我想象的一般:风度翩翩,矫健的步伐,灵活的舞台表现力,而是从小患过小儿麻痹症导致双腿残疾,下肢瘫痪。然而,他的表演却出乎我的意料,当他撑起手中的弓,灵活的手指跳动起来时,我发现音乐在他的演绎下有着别样的风情和感觉。我熟悉的音乐更具生命力和无限的张力了。此时,我明白了,音乐是需要心的演绎的,不只是技巧与音符的堆砌,而是生命的华彩,人生的篇章。

  我爱音乐,我想握住你的手,或许,我此刻握不到,将来也握不到,可是你的奇幻和异彩就在于不断地追求和体味,这也就是中外音乐家都用一生去追随你的原因吧。

  去梦想,去寻觅,去追求。

  只为了想握住你的手。

  我想握住你的手作文(十):

  在生活中,父母对我们的爱体此刻一个个我们早已习以为常的生活细节中,也许是一句简短的话,也许是一个平常的眼神,也许是一个细微的动作,这些都凝聚着父母对我们的爱,应对父母这样的关爱,也许我们能够感恩他们的仅有一种最简洁最朴素的表达方式。

  以往,由于父母工作忙,常常早出晚归,没有时间陪我,我曾一度以为父母根本不爱我,他们根本不关心我。但在经过那件事后,我对父母的偏见便逐渐减小直至完全消失。

  那一次,由于我的手机有些旧了,并且我周围的人都有最新款的,于是我便萌生了一个想要一部新手机的想法。当我将这个想法告诉很晚才回来的妈妈时,却被妈妈一口否决,并说道:“你的手机不是还能用吗,买什么新的。”听了妈妈的话,本来脾气就不太好的我当场就生气了,大喊道:“别人都有,就我没有,你就是不关心我。”说完话,我便冲回了房间,猛地关上了门,全然不顾我转身后妈妈的叹息声。

  第二天晚上,爸妈还没回家,我到他们的房间里找东西,猛地看见在桌上有一个小本子,我好奇的打开了本子。原先这是一本账本,我正想将本子合上,却发现了一个不对劲的地方:账本上的花销大部分都是我的,真正属于父母的花销很少。看到那里,我隐约觉得自我过去的所作所为似乎错了。

  这时,门开了,是妈妈回来了。妈妈极力掩饰自我的疲惫,简便的对我说:“今日发工资,你不是想买一个新手机吗,我明天就给你买。”听了妈妈的话,回想着我的所作所为,我十分的后悔,轻轻地走到妈妈的面前,紧紧地握住她的手,不禁流下了眼泪,对妈妈说:“妈妈,我不买手机了。”妈妈感到很奇怪,说道:“傻孩子,你怎样哭了。”

  父母对我们的爱我们无以为报,感恩他们的也许仅有一种最简洁最朴素的表达方式。

  我想握住你的手作文(十一):

  握住你的手,我不愿放开,千金也换不来的温暖,千言万语融合在你那粗糙又温暖的大手。在你的爱下,我学会了坚强,遇到了困难,你成为了我最温暖的避风港。

  小时候,我总爱缠着你带我出去玩。你握着我的手,我睁着一双好奇的大眼睛,看着那些新奇的事物。或许是孩子的天性使然,我总爱到处乱跑。却忘记了,你跟在我身后不停地走着。到了回去时,我玩累了,你让我趴在你背上,把我背回家。夕阳把我们的拉的好长好长。我小小的身影与你重叠在一齐,交织出一片温馨的画面。身后那双牢牢拥住我的双手给我带来了浓浓的温暖。我把小手覆盖在上头,柔软又温暖,握住你的手感受那温暖的源泉。

  一天晚自习,我托着下巴望着窗外点点的星星,显得孤独,无人能懂。夜晚仿佛还不够,下起了滴滴小雨,让围绕着的月亮的星星感到厌倦。转头一看,发现班主任正在盯着我看,便立马恐吓地放下了手,继续写作业,期待已久的放学铃声最终响起,我快速地收拾了书包,向门外奔去。有个人突然拉住了我,我回头一望竟然是妈妈。

  我一把甩开了她的手,望着她,头发凌乱,衣服太土,我轻蔑的看了她一眼,说了句:“快走!”你憨厚地笑了一下,跟在我身后并未太生气。走出大堂之后我用手挡着走进雨中,母亲突然拉着我的手,我嫌弃的看了她一眼,问道:“干什么?”她惊讶地看着我说:“外面下雨了,没有伞会淋雨,会感冒的!”你看我不情愿,便硬抓住我的手,还握得越紧,你的手很粗糙,使我感到很不舒服。我一把甩开说了句:“你的手很粗糙知不明白啊,并且不要再到我的班级门口接我,很丢人啊!你知不明白啊?”母亲脸色瞬间变白,手也渐渐的松开,我跑离雨伞,消失在雨中。

  跑了许久,我停了下来,我看着路边来来往往的人,有老人,有小孩,老人牵着小孩,走在同一条街上,同一把伞下,中年妇女也挽着自我的母亲,双手紧紧相握,我望着那些双手,他们的手也并不是十分细滑,有细纹,有老茧。刚才的一幕幕回放在我的脑海中,我回想起母亲刚才的脸色,和她那微微颤抖的双手,我不禁地开始愧疚起来。

  我一路上开始踌躇起来,该如何向母亲表达自我的愧疚,手心里的汗也越变越多,雨水滴滴地打在我的脸上,与眼角的泪水融合在一齐,顺着脸颊流到嘴角,我尝到了咸的滋味。回到家中,你坐在沙发上,昏暗的灯光照在你身上。我轻声地走到你声旁,轻轻地拉起来你的手,望着你,你的白发显得刺眼,凌乱的头发落在你的耳旁,我回想起每个早晨,你和我一齐早起,为我煎鸡蛋;中午,做饭时,油滴时不时溅到你的手上,你从未喊过疼痛;晚上,你陪我一齐挑灯夜战,为我洗衣服。泪水沿着脸颊滴在那双粗糙的大手上。

  手的粗糙与否,见证了你的辛苦与否,母亲你每一天不辞辛劳,起早贪黑,我却嫌弃你,牵手与两人的年龄并无关系,小孩不嫌弃老人手的瘦弱,粗糙,我为什么做不到呢?

  我想握住你的手,为你传递温暖与信念;我想握住你的手,传达千年后对你的敬意;我想握住你的手,跨过年龄岁月的重重阻碍!我想握住你的手!

  我想握住你的手作文(十二):

  我一声婴儿的啼哭,划破了黎明的静寂,让你的天空慢慢亮起。只是,当护士向等候着的家人冷漠地宣布是个女婴时,当所有人的眼睛都从满是期望的神采黯淡到尽是失望的无色时,我胡乱地挥动着双手,抓到的只是一双纤细的手,再也没有撒开。

  此刻,你总是半开玩笑地说我一出生就是个大力士,我笑,嘴角向上扬起,真地好想告诉你我想一向握着你的手,永不放开。

  我怎样能够放开呢?在那个闭塞的北方小村,我握着的是那个唯一疼我爱我,我握着的,是我的整个世界啊。

  那一年的深秋,那个老女人执意要把我送到那座更为偏僻的大山,她说那里的远房大伯会更疼我,不会再有人和我抢玩具,抢零食,我那时是多么地懵懂无知啊,竟然高兴地点着头。可是,当汽车来到了家门前,我只见你哭喊着跑出来,抱住我,我也哭,因为我这才意识到原先你不将随我一同去过“好日子”。一大群人生拉硬拽将我们分离,那个狠心的老女人更是将我们紧握着的双手掰开。汽车远去,你的身影渐渐模糊,只是那双手仍然清晰地舞动着,招唤着我回到你的身边……

  那以后的日子,阳光不再耀眼,花草不再清新,没有你的世界,惨淡地布满了乌云。思念,剪不断,理还乱,更让我无法释怀,萦萦绕绕地系起了彼此的牵挂。多少次梦回故里,与你牵手山坡,看春花灿烂,望云卷云舒,醒来之时,泪已沾巾。

  花谢花会开,人离人终聚。当秋风再起,吹遍满山红叶,我最终再次见到了你,依然清新、依然美丽,眼睛因多流泪水而愈益清明,只是容颜为谁憔悴了几许。

  你握起我的双手,对我说你要带我回家,回到你遥远的父亲的家。我好高兴,我那断线的风筝,最终被你再次牵回了地面。

  于是,我们来到了这座城市,相依为命。黑夜里,我不曾迷涂,因为有你牵着我走向黎明;风雨中,我不曾恐惧,因为有你握紧我等待雨过天晴;跌倒了,我不曾哭泣,因为有你扶起我走出泥泞。你不明白,我是多么地需要你!

  岁月悠悠,载走了你的年青韶华,把你当年的风采都加载在了我的身上。那天,从公园散步归来,看到你在前面蹒跚地走着,我忍不住冲过去,握起你的手,说:“妈妈,带我回家。”你微笑点头,将我的手握得更紧,让我倍感温暖。原先母爱就是这样在女人们的手上代代传递,生生不息……

  我想握住你的手作文(十三):

  “在这世上四处游走,我像苦行僧一样寻找真理。”厌倦了城市的灯红酒绿,纸醉金迷,你憔悴的容颜在闪烁的霓虹灯中若隐若现,好想握着你的手,带你寻找自由。

  ——题记

  一颗漂泊的心能够容纳多少愁绪,一朵漂泊的云能够装载多少雨滴,游离的风在四处散播着自由的气息,你却说你看到一朵墨色的云在哭泣。

  我把头看到你忧郁的轮廓正在眺望远处的天边,顺着你的目光望去,却什么没有,仅有连绵的群山似在划清世俗的界线,而你却说山的那边是天堂,未知的天堂。

  你一向固执地认为自我应当是一个有着万丈豪情的北方女孩,就像三毛固执地认为她的前世是一个名叫“哈娃”的印第安女子。

  可是你不是,你骨子里透出的是南方女孩特有的温柔、婉约,还有无尽的忧伤。可是如果你愿意,我想握着你的手,带你去北方寻找那银装素裹的冰雪世界,淡去了南方的缠绵悱恻,让肌肤感受雪花的每一丝冰凉,让美丽的雪精灵在我们的周围飞舞,让大雪覆盖我们飘荡的灵魂,让你寂寞的容颜在冰雪中露出笑脸。

  如果你愿意,我想握着你的手。

  风声茫茫,呼啸着穿过那铜墙铁壁般的高楼大厦,惟有那悲凉的歌声在落寞残喘,却终究未能逃离城市的悲哀。

  外面的夜静谧无声,仅有窗台上的风铃在叮当作响,当人流如潮水般涌向滨江公园时,我们却反锁大门,放下紫褐色的窗帘在那个阴森的房间看青山刚昌炫耀他那令人敬佩的高智商,直到看得笑出眼泪。

  朴树在黑夜中低吟浅唱,阿桑那沙哑的声音如泣如诉。

  雨打窗台,湿了绫绡,绿了芭蕉。

  我们的心也是湿漉漉的。

  有人在暧昧的妩霓虹灯中醉生梦死,我们抱着书本直到泣不成声。在雀巢咖啡低调而飞扬的香味中,弥漫着大把大把的水分子。

  你从书里抬起了头,睁开那双湿漉漉的双眼说,如果给你水,你会义无反顾,至少鱼是自由的。

  如果你愿意,我想握着你的手,带你一齐乘着风飞翔,让一切伤痛如流水般滑过,只留下干净的阳光。

  如果你愿意,我想握着你的手。

  我想握住你的手作文(十四):

  当纯静的藏门被尤情的战火推开,当广袤的草原在世界上铺展,当洁白的羊群围着布达拉宫旋转,西藏啊,我多么想握住你的手,握住你飘扬的信仰,握住你不屈的灵魂!

  我以往把目光从学习移到过体坛,但只是短短的一瞬,像屋后的那群麻雀,到过城里,然后又回来了。而我,因为对那个16岁的高尔夫运动员所拥有财富的不满,因为对美的事物的向往,更因为心中梦的驱使,我选择回来,继续我未完的学业。我要带着一种贴合西藏的气质去走足下之万里路途。

  或许距离确实能产生美吧,梦想中的西藏却是一个实实在在的,美的纯粹的地方。

  我固执地相信没有什么文字能够言尽它的内涵。西藏它——没有“空山新雨后,天气晚来秋”的静谧,它是一片深邃的土地,倒印着雪山的湖水蕴藏着生命的玄机,飘动的经幡预告着惊人的坚定;没有“抟扶摇而上者几万里”的力量,却可轻易与天空对话,因为喜马拉雅是最伟大的基石;没有“朱门酒肉臭,路有冻死骨”的惨状,也无须“为五斗米折腰”,在这块满是用身体丈量土地的圣朝者的地方,透露着人类最原始的最朴素的思考——生命、死亡。

  我明白,西藏有它的弱点,譬如贫穷,譬如落后,譬如迷信。可我觉得,这才是最真实的人类社会。也许用物质和经济角度去审视这个地方,它的脚有些迟缓,可它不会被淘汰,因为它的精神超然。

  我毕竟不能把高考的最终目标锁在西藏身上,诸多的原因围着我,爸爸妈妈担心我遭遇困难,而我也不能抛下生我养我的父母一个人去闯荡。但我也不会放弃梦想。用一个最通俗的想法:有天,我有钱了,我必须会去西藏!

  西藏啊!他们说:“固执无罪,梦想有价,即使别人惊讶;什么海角,什么天涯,没有比登上喜马拉雅更好啊。”我不止一次在梦中与你牵手,借你的神圣向上攀爬,再以“一览众山小”的姿势俯看这美丽的土地,抑或是枕着你的手臂,盖着你的哈达,仰望浩瀚的银河……

  西藏啊,你牵动了我心中最真挚的那根弦,我不会背弃诺言,等着我,有一天我会出此刻你的面前!

  我想握住你的手作文(十五):

  像一阵怪异的风,早就吹过去了,却让整个大地保留着对它的惊恐和记忆。连历代语言学家赠送给它的词汇都少不了一个“风”字:风流、风度、风神、风情、风姿……

  你,阮籍,驾着木板马车,载着酒,游荡于山间小径上。且息且停,且哭且笑。走到路的尽头。一句“世无英雄,使竖子成名”让当时的中国大地几分震颤。你悄然而来,却和嵇康共载着《广陵散》匆匆而逝。我想握住你的手,一双牵引着时代的手,与魏晋风度展开跨越千年时空心与心交流的文化苦旅。

  你和你的朋友竹林名士嵇康,还有王导、谢安,莫不是清俊脱俗,名士风流。表现出一派烟云水气而风流自赏的气度,几分仙姿,为我景仰。你们把酒杯放入流水中漂流,流到谁的面前,谁就举起酒杯,饮尽其中美酒。举酒而饮,如同择取人生,人生虽如流水般不定,而你们却在生活中享受其中甘美!在美丽的自然中,你们放飞心境,饮酒赋诗。而此刻生活中,人们却多为生活所役使,生活成了驱使人前进的鞭子,人们只能在呻吟、梦想、宣泄或者麻木。在城市的躁动中,我们总能听见它日复一日年复一年加速的心跳。不经意间,我们已在川流不息的人群,触目惊心的广告、拥挤阻塞的交通,快节奏的生活中迷失了自我,人们与人们之间的关系越来越隔膜、疏远,人与自然之间的联系越来越淡薄,正像顾城在诗《远与近》中所写:你看我时很远,你看云时很近。人们有的只是你们魏晋人的痛苦,却无法获得你们的解脱。

  我想握住你的手,也许你的风韵能给处于现代生活中我干燥的心灵一些滋润几分慰藉。什么时候才能像你游玩于湖光山色之间,却无学业、任务的牵挂;什么时候才能像你在夜晚以星星点灯与自然贴得那么亲近;什么时候才能像你不拘礼法,大气、豪放地与友人交流。什么时候才拥有你明亮而不刺眼的光辉,不再需要对别人察颜观色的从容,停止向周围申诉求告的大气,不理会哄闹的微笑,洗刷了偏激的淡漠,无须声张的厚实,并不陡峭的高度。

  我想握住你的手,可你仿佛越走越远,你这当年精神开拓者的奇异形象却难以复见,并且仿佛越来越显得陌生和乖戾。

  握住你的手,获得简便的精神自由,摆脱现实社会的纷繁与复杂,获得与自然的联系沟通,挣脱城市礼貌的焦灼与喧嚣,获得与高尚灵魂交流的机遇,抛弃低俗文化的沾扰缠绕。

  我想握住你的手,摆脱手臂的机械记忆,用文字将它镌刻成最美的细节,以自由的潮水冲击一次次淡泊的生命旅历。

  我想握住你的手作文(十六):

  一种呐喊般的声音在我的耳边愈来愈响亮;一幅清瘦的但炯炯有神的身影在我的眼前愈来愈明晰;一种发自心灵的愿望愈来愈强烈。鲁迅,我真的好想握着您的手。

  鲁迅先生,我真的好想握着您的手,一双拿着似刀似枪的笔的手。八十多年前的今日,您应对那个黑暗动荡的社会,您应对着麻木的愚弱的把敌人杀同胞兄弟当作看戏的中国人。您放弃了能够医治病人身体上痛苦的双手,而选择了用笔来医治天下国民的双手。您用您的双手为追求光明的革命者呐喊助威,您用您的双手拿着似匕首般的笔直刺敌人的心窝,直刺黎明前的黑暗。

  鲁迅先生,我真的好想握着您的手,一双能够深刻洞察,警醒社会的手。您用您的手揭开了盖在“横七竖八写着‘吃人’二字”的黑暗社会上的虚假的面纱,无情地揭露了社会的真实。您用您的手给了闺土和祥林嫂同情,您也用您的手在瑜儿的坟头上平添了些花环。您给了那个黑暗社会,失去理智的社会一针清醒剂,让愚弱的人们时刻警醒着,也努力地使整个社会清醒着。

  时光的车轮总是那般匆匆,历史翻开了新的一页。今日的社会已全然不是您所生活时代的那个社会,可是在如今这个日趋光明,繁荣,昌盛的新社会里,我真的好想握住您的手。

  在如今改革开放的浪潮下,人们的思想和观念发生了深刻的变化,有的人甚至忘记了自我是中国人,在外国人面前一幅谄媚的奴才像,更有甚者穿着别国的军旗招摇过市,我想真的好想用您的手,批判在经济浪潮中失去中国人尊严的中国人。有的人为金钱所迷惑,为了钱,有人出卖亲人,出卖朋友,甚至连人的最终一点良知也一骨脑地出卖了,我想握着您的手,用您的手来痛斥被金钱迷惑的失去了良知的人。有的人认为此刻的社会天下太平,经济繁荣昌盛是梦想的太平盛世,有那么几个人高呼也罢,而当今社会的人都高呼此刻是太平盛世,那就危险了。一个人,一个国家,一个民族都应当有忧患意识,要明白生于忧患,死于安乐。我想握着您的手,用您的手给这个社会一针清醒剂,让它们时刻懂得忧患意识,那我们的民族,我们的社会才会更快速的发展。

  鲁迅先生,我真的好想握着您的手,用您的手给社会一点批评,给社会一个平静的思索,让人人都有良知,人人都冷静地分析看待社会中的人和事,岂不更好。

  我想握住你的手作文(十七):

  封闭的世界,封闭的心。当我们已习惯了在冷漠的人群里紧紧收住自我的心灵的时候,那种叫做温暖的东西,也悄悄地远离了。来自周围的冰冷,冻住了那些情挚如火的灵魂。

  那严寒里的媚的身影,可是你?你走近,也带来了那样一股温暖的气息。如此亲切,却又似若即若离,不。这样的一刻,我只想,握住你的手。

  你的手,或许是温暖的。那手心的暖暖的温存,却是难以形容的温馨。冰冷的世界里,小小的温暖也是幸福;黑暗的世界里,微微的火光也能照亮路途。一切都只为这片刻的温暖而存。手中的温度,伴着心中的温度,在这一刻传递开来。你我之间,必然会握出那灿烂的春天。

  你的手,抑或是冰冷的。也许你也是那千万的冰封中的一个。可是,有了手与手的相依,就必须会有心与心的勾通,那心里的冰封必然会因这相握而消融。心中的温暖,正能够抵消这一路走过的风风雨雨,我们也更有理由,继续幸福地前行:有相互的扶持,有相互的温暖,世界的冷漠,也所以不再。

  或许你的手里长满老茧与皱纹,我明白,那必然是经历过风雨、艰辛,不断地付出爱的手。握住,想紧紧地握住。我有感激要说,有触动要讲,有兴奋要谈……只是,千言万语,都融入在这握手的动作里。握手,为了我们能倾诉心声,能消除戒意,能将那些说不出的感情,一一道尽。

  或许你的手柔润如玉,我明白,这必是我的世界里,天使一样的心。教会我爱的,陪伴我成长的,便是这样的手后所连着的灵魂。想紧握着你的手,向你倾吐心肠。将所有童年的梦想,少年的痴狂,都用这握手对你讲。我们有绚美的青春,有那般柔柔的淡淡的情愫,握着你的手,让这份心境,更难忘。

  “执子之手,与子偕老”,这是两千多年前传唱的誓言;“执手相看泪眼”,也道出那握手之中,不变的情缘……想握着你的手,把心里封尘已久的情感,向你,向世界道遍。

  想握着你的手,让心灵不再有隔阂。那不是机械的手臂动作,是心里对你的呵护与理解的流露。想握着你的手,让心灵交护。不要冷漠与拒绝,清融严寒与冰雪……

  我想和你,和所有的人握着手,一齐并肩,看那个充满温暖的世界。

  我想握住你的手作文(十八):

  手,包容了一个人的内心世界,小小的掌心上,盛满了爱与恨,善与恶,美与丑。握手,是心灵的触碰,情感的交流,是最真实的情感流露。

  握着父母的手,让我更加坚强;握着朋友的手,让我感到温暖。可是,却有那么一双手,我一向很努力地去追逐,去靠近,有时已近在咫尺,却无法握住它,无法用手去感受它的温度。但我并未放弃,因为我明白,握住它,就等于握住了幸福。

  第一次看到那双手,是在第一次离开母亲的怀抱被放在地上时。母亲就蹲在离我不远的地方,让我走过去,她的双臂围成了一个半张的弧形。我站在原地,有点茫然害怕,因为我不明白怎样才能经过这么远的距离到母亲的怀中去。就在这时,那双手出现了,它就在母亲的双臂围成的圈中,向我挥动着,抱我过去,我盯着那双散发着宁静温暖的光茫的手,迈出了人生的第一步。有了这一步,我迫不及待地相去握住那双能够让我不再害怕的手,可就在我快要握住它的时候,我跌倒了,当我再抬起头时,它消失了,出此刻我面前的是母亲焦急的面孔。但随后母亲很高兴,因为我学会了走路。可我却在纳闷那双手藏到哪儿去了。

  有了第一次相遇,它开始不断地出此刻我的生活中。在我入学时,我在参加百米赛跑时,在我站在自我所梦想进入的高中的校门前时……它总是那么轻柔地地向我招手,它总是散发出那种吸引着我的心的光茫,让我努力去向它靠近,在我走近,快要握住它的时候,它却消失了,留下惘然,不知所措的我。我仅有等待下一次的相遇。

  昨日,它又出现了,那时我正在按教师的规定在公文纸上郑重地写下一所学校的名字,一所我梦想的大学。这一次,它离我很远,让我以为出现了幻觉,可它又是那么清晰地在我面前,我伸出去,没有握住。它还是在那儿,若即若离,在我写完最终一个字时,它消失了。此时,我明白在哪儿能够见到它了。于是,在心里,我默默地把那所大学的名字念了一遍,更加坚定了自我的决心。

  我追逐的那双手,我想握的那双手,一向有一个名字——梦想。梦想,并不必须要用手去牢牢握住,只要不断追逐,用心与它相握,幸福就一向会伴随左右。

  我想握住你的手作文(十九):

  我看见祥子手里拨弄着现洋,心中盘算着买车,嘴里念叨着自我的小九九,身旁老北京洋车黑漆漆的车身、亮晶晶的瓦圈,闪着光;我看见王顺发忙着擦桌子码茶碗招呼客人,手里拎着老北京的大茶壶,壶嘴徐徐吐着水雾;我看见祁家正房的清水脊子旁石榴正红,天井的八仙桌上老北京的兔儿爷昂首挺胸,老太爷微笑点头;我看见沙子龙直视众徒一言不发,心中暗道:“不传!不传!”堂前老北京那只镖局长枪,静静倚立墙角,与主人遥相呼应……

  读老舍先生的书,仿佛被书中人物引领着,游览北京的街巷,呼吸北京的气息,欣赏北京的色彩,聆听北京的节奏,感受北京的心境……老舍先生的作品,就是老北京的符号啊!

  那是老北京的丝丝缕缕、点点滴滴。似一段京胡弦语,激越铿锵,余韵悠长;如一壶茉莉花茶,馥郁芬芳,回味无穷。

  忘不了老舍先生品北京饮食――“良乡的肥大的栗子,过了砂糖在锅里‘唰唰’地炒着,连锅下的茶烟都是香的”,“高粱红的河蟹,用竹篓装着,沿街高声叫卖;而会享受的人们,会在酒楼里,用小小的木锤,轻轻敲裂那毛茸茸的蟹脚”――仅有老北京才会有如此诱人的风味;也仅有老舍先生,才能领略得如此动情传神!

  老舍先生虽然祖籍山东,可他却生在北京、长在北京,更无比地爱着北京。他爱老北京的一切,正如旧历年张贴的年画:喜庆、稚拙,又不失王者的大气;细致、精巧,更传达着文化的气息。老舍先生正是用自我的笔,用自我的心,以自我对北京的无比热爱,描绘出一个真实而又梦想的北京,一个现实而又诗意的北京。于是,老舍先生的文字,老舍先生的名字,也所以成了北京的象征、北京的符号。

  老舍先生出过国,留过洋,他自然懂得时代终究会推动“老北京”变成“新北京”,这是一种欣喜与哀婉交织的复杂情感。这种情感也常常在他的作品中流露出来。――《四世同堂》的主人公瑞宣,喜欢逛八面槽、大栅栏、琉璃厂,可他也惋叹“在不久的将来,这些店铺都会消失”。正因为此,老舍先生在新时代北京的舞台上,努力创造着新北京的语言和形象,创造着新北京的符号。

  于是,作为北京符号发现者、热爱者和创造者的老舍先生,也成为了北京历史与现实的,北京人眼里与心中的,一座永恒的丰碑。

  我想握住你的手作文(二十):

  我不明白今生命运如何,刚刚迈出的四分之一旅程,实在不可估算。但愿景告诉我,命运并非上天安排,只能握在自我手中。要获得幸福拥有辉煌,就得去耕耘去铸造,就得左右自我,做命运的主人!

  我不明白前行的路上有几多挫折,尽管年少,但陷进泥泞遭风袭雨的经历已让我领教世间变幻。但愿景指点我,命运的坎坷是上帝亲宠,仅有在这艰辛多舛的险滩上留下足迹才能有资格欣赏明月的缤纷色彩,才能自豪地宣告:我的生活不乏味!

  我不明白摔倒之后能不能站起来,稚嫩的双肩还常常让父母用亲情慰藉抚摩,但愿景正视我,就此躺下活力之火就会熄灭,拼搏之路就会中断,只要还有一盏信念之灯闪光,就没有理由成为生活的懦夫,命运的俘虏。成功之神青睐无畏的勇士,并亲传衔取橄榄枝的秘笈:打破心中封冻的冰河!

  我不明白耕种了是否有收获,心想事成的梦境一向停驻在枕间。但愿景启迪我:人的一生如同四季,春种、夏耕、秋收、冬藏。种下的是期望,播撒的是活力,期望让生活充实多彩,活力为心田驱除杂草荒芜,总以为世间的温暖全来自太阳,其实心头的种子会传送出神奇的能量!

  我不明白应对抛来的鲜花与掌声我会不会沉醉,荣辱得失的喜悲已让我领教人性的玄奥。但愿景点化我:荣誉,声名,如同鸦片,取用适量为良药,沉于其中销骨积毁,魂魄无存。它可是是一个暂时小憩,一次修补调试的喘息。人在征途,不是归人,只是一个踌躇满志的过客!

  我不明白捧出了真诚是否会赢得友情。利来利往的市井俗媚把千年礼貌染上污渍。但愿景教导我:坦诚的价值似足色的黄金,永远不会贬值,与它为伴,付出的是踏实自信,获取的是纯洁温馨,知己的定义是坦荡中的愉悦,理解中的幸福。任何功利的迎取应和,留给你的只能是隐隐作痛的悔过。

  我不明白投入了真情是否会赢得芳心。玉壶冰心的清高曾将我驱至孤独清冷的窘地。但愿景祝福我:机遇垂青时要迅速出击,展示自我魅力的座右铭是“勇敢+尝试”。果断让你不悔,执著给你幸运,敢爱敢恨成就一个真实完整的人生。

  愿景为我驱散心中的浓雾,愿景为我描绘一片湛蓝的晴空。

  那是我永远的期望,永远的目标……