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原来我没懂(作文20篇)

www.16system.cn 2021-04-03
原来我没懂(作文20篇)

  原先我没懂作文(一):

  我以为自我很懂雨,当雨落下的时候,便是上天的忧愁时刻。之后,我才懂得:因为下雨,人们一向躲雨,雨便以为人们极度厌恶它,所以才悲痛地流泪啊!------题记

  我原先以为自我满腹经纶、才华横溢,当我应对他人的著作时:或是一首灵巧的小诗,或是一篇豪气诗词,或是一手绝妙的好字……我才发现,自我的实力与他们差的很远。

  我原以为自我对历史的长河中闪烁的星星可数其之多,数其之亮,却不明白自我对历史的人物了解的那么脆弱!比如:我原以为曹操是一代奸雄,“挟天子以令诸侯”,狡诈阴险,孰不知他有铿锵的自信:“夫英雄者,胸怀大志,腹有良谋,有包藏宇宙之机,有吞吐天地之志也”,他有”老骥伏枥、志在千里”的远大抱负。我原以为他是一个妒才、忌才、害才的人。但我读了三国志后明白,他赤脚迎接许攸,当他的长子与大将典韦同时战死疆场时,他并没有痛惜儿子而是为典韦而哭!他原是一个亘古不变的英雄奇才!原先我没懂!

  我原以为自我能读懂苏轼:只可是是对“人有悲欢离合、月有阴晴圆缺”的感慨罢了。之后,我才发现:原先我没有懂,他还有“但愿人长久、千里共婵娟”的完美祝愿,他还有“老夫聊发少年狂、左牵黄、右擎苍、千骑卷平岗”的豪情壮志。原先我没懂!

  我也曾认为蜀汉后主刘禅是一代昏庸暗弱的帝王,他只是那个怎样也扶不起的阿斗,我曾认为赵云白白煞费苦心浴血保护阿斗了。原先我没懂,刘禅也有他自我的智慧:在无力抵抗魏军失去益州时,他为了保存蜀国千万百姓的生命,放弃抵抗,投降魏国,他明白,即使拼尽举国之力,也只能落得个国破人亡的局面。所以他进取投降了。可是把父辈辛辛苦苦打下的江山拱手交出也令人叹息。

  原先我有这么多的没懂。大千世界,变幻莫测;历史长河,无穷无尽。我此刻了解的只是皮毛而已。以往以为是满腹经纶,自信十足,却不知即使一个不起眼的事物也有自我的思绪。像这蒲公英,居无定所,随风飘忽,虽然曾认为是风儿的恶作剧,却不知其实是蒲公英的生命之歌。原先我没懂。

  我惭愧了。原先我又这么多的不了解。漫步在秋天的山野,当微风轻轻吹过,揭开那一层层薄云,明亮的晚霞映在遥远的天际,那晚霞里,那一抹橘黄里,也许有许多绚丽的神秘吧!既然还没有懂,那就用生命去探索吧!

  原先我没懂作文(二):

  原先我没懂,没有领会生活的真谛

  “云敛清空,冰轮乍涌,好一派清秋光景”

  五年了。再听到这样的声音,心中不免还有些刺痛。从进入兴趣班学京剧的那天起,我就觉得自我不是学戏的料。流过汗,淌过泪,依旧没有起色。独坐书房,夕阳渐渐褪成浅绛。

  窗外,一株熟悉的黛绿映入眼帘。苔花?是它,从小就认得。它叶不成叶,花不成花。记忆中,它每年都开在那里。草木荣枯,时光流转,它仍旧在那里,做着无谓的挣扎。

  思绪飘向了那个破败的随园。当时的袁枚是否也和我一样兀自成伤,才会吟出“苔花如米小,也学牡丹开”?诗的意思我早已懂得,它告诉我们再难也不能放弃追求,而我却觉得,这对我来说似乎是一种嘲笑,苔花不管怎样努力,最终也不能成为牡丹,就像我一样,在京剧班里,我只能做一株不起眼的苔花,永远没有翻身的机会。

  然而,这不应当是故事的全部-

  在管乐队中,我是无可替代的萨克斯首席。每次演出都是最引人注目的存在。在围棋社中,我是最耀眼的选手,每次比赛都会捧回金灿灿的奖杯。习惯了“牡丹”生活的我,总有一股不输的劲头。

  思绪回到眼前的苔花上,突然有了不一样的发现,对于苔花来说,环境是个单选题,选了“此处”就不能选择“彼处”。而我们呢?京剧也好,围棋也罢,不用因为在“此处”成为苔花就灰心丧气,因为在“彼处”,我们仍是牡丹。再退一步,作为一朵花,你爱脚下的土地就够了,何必在意你是苔花还是牡丹。是啊,我爱京剧,这就够了,何必在意外物呢?

  原先,我们不可能成为生活所有领域的主角,然而懂了这个,才可能成为生活真正的主角。突然,心灵像打开了一扇窗。

  原先我之前,是没懂生活的真谛,望着窗外柔和的月光,我微微笑了。

  原先我没懂作文(三):

  母爱如歌,低回婉转,悠扬动听;母爱如水,轻盈纯粹,叮咚作响;母爱如花,芬芳扑鼻,流连忘返。

  至今,我才恍然大悟,母亲其实为我付出了太多太多,可是,我没懂。

  那是一个阴沉的夜晚,下晚自习后我背着厚重的书包,像蜗牛似的蹒跚在回家的路上,心中如同万箭穿心般难受,十分不爽。早已背习惯了的书包此刻好像沉重了许多,如同巨大的包袱,深深地压在我弱小的心里,让我动弹不得,在我的眼里,天空好像要塌了似的,我叹了一口气,想着往日满怀期待的目标,到了今夜好像一洗而空,过去打算努力考洪中的期望没有了,对未来充满了悲伤之感。就这样,我揣着十分复杂又气馁的心境一步一步艰难地回到了家。回家后,我没有与任何人说话,因为我觉得没有面子拿这样的分数来应对我的家人。我一个人静静地坐在凳子上,双手捂着头沉思着,爷爷在看着电视,我突然间感觉被家里人无视了,“不,没有,”我默默地说了声。因为爷爷对我是最好的了。这时,爷爷转动椅子转过身对我说“怎样了黄鑫,你为何这样难过”我不好意思吭声。

  随着叮叮的电动车停车声音,妈妈回来了,走进大门的她显得十分劳累的样貌,她放下手中的东西再看到我无精打采的样貌,连忙走过来问我怎样回事,这时我才说出真相,妈妈一下子脸色大变,大声对我吼道;你平时是怎样学习的,你刻苦了吗?用这点分数来应对我好意思?说完后做了一个不耐烦的表情,之后吼道:“你明白我为了你费尽了多少心血,我一天到晚到处奔波都是为了你,你却用这种成绩来报答我,我觉得你的良心被狗吃了。”我一向没有吭声,不情愿的听着,随后愤怒的跑进房间用力狠狠地将门关上。我扑在床上一个人尽情的哭着,心想,我考的不好,母亲应当安慰我,她反而给我这么大的打击,真是让我无地自容,让我的内心无法忍受,随后,我打开房门朝母亲大声怒吼:“你给我记住。”从而发泄了我内心的郁闷。

  这声音回荡在整个屋子里,十分响亮。可是,母亲居然哭了,我真的不理解她为何哭?

  随着时间的推移,我渐渐地明白了母亲对我的良苦用心,渐渐意识到了我原先没懂的是,这伟大无私的母爱!

  原先我没懂作文(四):

  不知从什么时候起,“母亲”这两个字,竟成了我厌恶的一个名词。

  我很怀念小时候母亲在家门外喊我回家吃饭的样貌,那略带蓬乱的头发,那温柔慈祥的脸,就连那迫切期望我听到的声音,也是甜甜的。每每我从某个亲戚或朋友家跑过去,我总会钻进母亲带着饭菜香味的怀抱,静静聆听着她说不尽的唠叨和柔和动听的心跳。[由Www.QunZou.Com整理]

  那时候的母亲,就如同一棵茂盛的大树,无微不至地呵护着我这棵懵懂无知的小草,期望我某一天长大后,成为一棵更加高大的树。

  可是,时光总是把无情的刻刀,它把人刻变了样,把事也刻变了样。

  如今的母亲依旧开朗,可几缕银丝已悄然爬上头梢,几条浅浅的皱纹已在眼角停留。可我觉得母亲不是原先的那个母亲了。

  还记得有一次,我去给同学过生日。那一天,几个朋友玩得不亦乐乎,等到回家之时,已是夜晚了。我焦急地回到家中,期望将这些事情解释给母亲听,可是,当我进门的那一刹那,迎面而来的不是温暖的怀抱,而是一声冷冷的“跪下”。

  我尽我所能去解释这件事,而母亲却拿着一根竹条,使劲朝我身上打,嘴里海振振有词地对我说道:“你还明白回来啊?此刻几点了?你明白我找你找了多久吗?……”我大声地反驳道:“我这不是回来了吗!我又不是小孩子,多管闲事……”母亲打我的痕印在我的身上生疼生疼,我最终忍不住哭了,而母亲也在一旁流下了眼泪。

  从那以后,我便对母亲产生了隔膜,甚至是厌恶。我觉得母亲不爱我了。可是一天晚上,我躺在床上睡不着,只听见门被推开的声音,我睁眼一看,原先是母亲。母亲坐在我床边,对我说着那天的事情她有多懊悔,说着那天她找我时跑遍各大街的无助和焦急。说着说着,母亲竟像小时候的我一般趴在我的怀里,我静静地聆听着,聆听着那熟悉的柔和的心跳。

  母亲啊,原先我一向都没有懂你的爱。以后,让我做你荷叶,你做红莲,让我为你遮蔽风雨。

  原先我没懂作文(五):

  小时候,年幼无知,却自负的不懂装懂;长大了,一切都渐渐清明,才明白,那个值得我懂的人,已经不能陪在身边。

  一条长桌,一只板凳,一方镇纸,一卷诗词,一室阳光,一位老人,几乎搭建起我大半个童年。不明白有多少人的喜怒忧思,顺着指尖,一向流到我心里。

  贪玩的孩子,总是向往窗外的天空。我自然也不能时时坐得住。无奈外公一板一眼,毫不懈怠。每每给我讲诗,平日里温和寡言的他,一下子就生动了起来。我拖着小凳子过去,安安静静地摆好外公的茶杯等他,外公会坐在对面,沉默一会,然后缓缓地诵读今日要背过的诗。来自千年以前的呼唤,缓缓地从外公口中流淌出来,弥漫在空气里,香浓且甘醇。外公诵的尽兴,会轻轻摇晃身体,一脸向往与惬意。屋里很暗,阳光簇拥在外公背后,我几乎要以为对面坐的是位仙人了。

  之后他一边品茶,一边监督我背诗。起初,纸上躺着的是对仗工整的句子,渐渐的就变成一团乱麻。我就开始想入非非,苏轼不是说“笑渐不闻声渐悄,多情却被无情恼”吗,一个老头子还挺会享受人生。想着想着,竟然脱口而出,外公抽动嘴角,告诉我那是一种乐观的人生态度,也是一种给人无尽遐思的完美。我小声嘟囔着苏轼写了那么多诗词给我的人生带来诸多不完美,自我却玩得开心,简直糟糕透了。

  外公置若罔闻,目光中,尽是辽远悠长,还有,淡淡失落。

  直到此刻,才能浅浅的从词句中悟出些思乡报国,感叹生命,和对年轻活力的向往。外公大概是孤独的,他许是存了小小的私心,想要把我培养成他的知己。不明白我的蒙昧浅薄,让他多么失望呢?小时候觉得外公在逼我背书,此刻想想,倒不如说是让我悟一悟景语情语,通达聪慧些。

  我揽着外公问他,为什么当初执着的教给我那么多诗词。他淡淡一笑,“是你自我,在我读诗的时候,硬硬凑过来的。”原先,我一向没懂的还有,一往而深的缘分。

  外公说,一蓑烟雨任平生。到头来,我只弄懂了外公欣慰的笑,是因我而生的。

  原先我没懂作文(六):

  原先我没懂

  街道的树叶总是落,扫也不尽。横七竖八的仰在路中,静静地逝去。真弄不懂大树为什么给了那么多恼人的残叶。

  就像我不懂教师为什么派我们几个来与这无尽的落叶相伴。

  小学时光过得很清闲,与树叶相伴的那个星期却如此匆忙。这是学校举办的活动扫街道。很荣幸的是,我们几个得到了这个“难得的机会”。

  起初,我们还是满怀着新鲜感。街上多的垃圾是没有的,只是那树叶是你“抬头不见,低头也见”。真奈何不了他们,在这浓秋,正是他们的天下。

  一日落下,我们几个聚在一齐,攀比着谁手上磨出的小泡最多。比不出胜负!“这街又不是我的街,为什么要让我们来。”同行的同学嘟嘟囔囔,心里满载牢骚,却也耐着情绪。我们几个都不是优秀的孩子,考不进前十,更别谈在年级上。班里那些稳坐江山的尖子们,是我们望尘莫及的。教师当然叫我们来与其相伴,就像那个比喻,他们是花朵,我们可是几片结了网的绿叶,谁会在乎?想着想着,鼻子一阵酸楚。教师的偏爱浅显易懂。

  接下来几天,就在酸楚里过。

  一星期说快也快。扫尽最终一片落叶,我们拖着各自的扫帚往教室里走。老远望见教师正在办公室门口站着,或许在等谁。反正不是我们。

  没想到竟是我们。她分给我们几个糖,问我们累吗。她说她想让我们学到一些除课本以外的知识。

  原先我没懂,教师的偏爱我未曾懂,就像我没懂不是每一片落叶都布满了压抑和抑郁,在落下的一刻就被印上了死刑的章。逝去何尝不是为了下一片绿叶的期望。我没懂落红不是无情物。

  只是此刻我才懂。

  原先我没懂作文(七):

  生死枯荣,物是人非,潮起潮落,人生在世总有无知,怎又奈何,原先我没懂…...

  思绪纷飞,却无以拾掇,我似乎回到那年的汨罗江边,看见那位披发,伫立江岸,睥睨天下万物的人。他无比狼狈,但其眼中仿佛放射出无比炽热的光,好像要把这汨罗江无尽的黑暗洞穿、照亮。雷,轰鸣;江,咆哮。他不屑一顾。忽而他大喊道:“江!你咆哮吧!无尽地咆哮吧!你的咆哮能够让人心惊胆战,但却无法让那些在权力里堕落在繁华里沉沦的醉生梦死的人从无尽的黄粱美梦中醒来!”他停止了咆哮,在江边踱步,他的身形看似无比瘦弱,可每迈出一步却总有力如千钧之势。他如一柄长剑在河边矗立,双手握如拳状高举头顶,吼道:“风,你这趋炎附势的小人,你何时春风送暖,给人世温暖;却不时卷起风暴,助纣为虐,宦官奸臣都有其‘避风港’,而那些忠肝义胆、直言不讳的忠臣呢!你只会与狼狈为伙,你永远无法吹走不公,吹走黑暗,吹走这人世的肮脏和污浊!”他停下了呼号,泪滴落在江边的大堤上,江浪打来,泪入其中。雷在天空轰隆响过,电迸出火光,似乎要照亮这无尽黑暗的夜空,却似泥牛入海,毫无作用。他抽泣着,不时打着哆嗦,他俯下身子,亲吻着脚下的故园之土。“电,你这懦夫,自恃有一柄长剑就能够撕碎、击溃这无尽的黑暗吗?可笑,你这懦夫,只在云头唱和,又何时来过人间舞蹈,你又怎样在血与火的

  世界洗礼,你颤抖吧!滚回你温暖的小窝颤抖吧!”他声音早已嘶哑,呼号却未停止。他时而大笑,时而痛哭,在一轮红日升起时,他用已经嘶哑干涸的喉咙,吼道:“生亦何欢,死亦何惧,让我的鲜血去染红、浸没这个世界,让黑暗到地底下去吧!”

  说完,他纵身一跃,一道绚丽的彩虹飞入江中,骇浪滔天。只闻有人轻轻吟道:“路漫漫其修远兮,吾将上下而……”原先我没懂屈原的呼号,哭泣不是对自我不公的宣泄,不是君主放逐的悲凉,而是对宦官当道、社会不公、君主无德的愤怒,这是一种无尽的愤怒,是一种能够抵制一切不公至精至纯的愤怒!我顿悟了,手不知不觉握成了拳,泪无痕,却无声从眼角滑过,也许我真的没有懂……

  秋风寒瑟,雨伶仃,心若比邻却海角天涯;长亭外,他心中的仙葩在何处;观园内,落花下,她心中的那块宝玉在何处?声声泣血,那个人在何处?

  观园内,满地落花,她缓步入内,眼中闪过一丝怜惜,她俯下身子,轻身拾起一朵丁香,在鼻边轻嗅,阵阵花香传来。“花落了,香犹在,真是一朵不甘的花啊!”她呢喃道。她问身边的仆人发生了什么,回答道:“昨夜疾风骤雨,自然花落了满地。”一阵风吹过,她不由得紧了紧身上的罗衫。这株花没有大树的屏障,没有绿叶的衬托,仅有淡淡香气让人驻足,可如今花落入土,谁来观此独芳呢?这花不就是自我吗?自我没有贾母的位高权重,没有鸳鸯的忠烈,更不会有王熙凤的奸诈干练,只为和宝玉有一段冲破世俗封建的轰轰烈烈的感情,可我又有什么可依靠的呢?也许仅有用这清香来让行人驻足,可此刻花入土,又该何去何从呢?她命人取来花铲,将朵朵丁香埋入土中,也许伴随着她的灵魂一齐入土。

  以往的我没有读懂《红楼梦》,只认为这可是是一部男女情爱以及贾史王薛四大家族的兴亡罢了。可如今当我翻开自序时看到“满纸荒唐言,一把辛酸泪。都云作者痴,谁解其中味”时,我顿悟了。抑或是宝玉梦游太虚幻境时的“千红一窟”、“万艳同杯”,以及“元迎探惜”(谐音原应叹息),无一不透露出作者对封建礼教的讽刺,对世俗生活的超脱,也许仅有这才可配上红楼一梦之称,可我原先依旧没懂。

  原先我没懂……

  原先我没懂作文(八):

  原先我没懂

  每一个人都拥有青春,但我们真的理解青春这两个字吗?

  总是认为,自我仅此一次,并且如此美丽的青春可是是十几岁的年龄,带着心思必须全在学习上的命令坐在课堂上,好像仅有成绩的好坏才能判定你的青春是否有意义。

  我认为我们被生活这个枷锁牢牢的束缚起来,世俗的成规我们没有办法打破,我们只能选择屈服。从小到大的无形的竞争,一次又一次的逼迫,每走一步都忐忑不安,崎岖的人生路,我们却要面带微笑的应对它,我们无路可逃。

  我们总是期望,我们能够做最真实的自我。我们可自我的青春,无所顾忌的笑,无所顾忌的哭。没有人能够约束我们,一切如我们所愿。

  我憧憬着,看着一部部关于青春的电影,似乎他们的青春如此缤纷多彩。原先我们还有时间,我们还小,未来还有足够的时间,足够的青春在等待我们去以肆意的挥洒。我们在一步步走向青春,我们开始叛逆,我们用略带青涩的嗓音唱着歌,我们用自我并不成熟的想法处理事情,我们开始自我想方设法去满足自我想要的,想想自我的欢乐,也是如此完美。实际我们拥有青春。

  我以为我读懂了青春,原先,我只是把青春当成了一段时间,却不明白它是那样的五彩缤纷。我以为我懂得了生命的意义,原先,我只明白了它的长度,却不明白它无可比拟的价值。

  我以为我懂得了许多,原先青春,就是一段任由你挥霍的年华。它终将逝去,成为你一段永生难忘的完美。

  原先我没懂作文(九):

  人,一天天长大。我看着旧照片中青涩的自我,恍若隔世。当年挂着一串青箸的小毛孩,如今已经长大了啊!岁月夺走了我欢乐的童年,但也补偿了我许多知识。可是,我仍然没懂。

  记忆中的父亲,永远是不苟言笑的。他总是板着脸,皱着眉,大声地呵斥着。他的目光像鹰一样锐利,总能轻而易举地洞悉我的错误。少年是要自尊的,有时候还会顶撞他几句,他变扬起了巴掌——“啪!”

  但也正是因为父亲的责打,生性好动的我学会了静坐和听讲,这些转变让我的教师惊讶,成绩也所以而提高了。我也明白他对我的好,可是我依然不喜欢他:试问有谁会喜欢一个时不时责打你,时不时把你批个狗血淋头,动不动就要求你面壁思过的人呢?即使你明白他是为你好,你也不会对他有太多好感。更何况日常起居都是母亲在料理,除了学习,他看起来并不关心我,至少我是这样认为的。我以为我已经读懂了他,但有一天我才明白,我所读懂的,相对于父亲对我的爱来说,可是是沧海一粟。

  那天,天气晴好,我同父亲、母亲三人一同去郊游。才刚上车,父亲就抛来一句话:“系好安全带!”“明白了明白了!”我嘴一歪,心里特不以为然。但巴掌在前,只好系上了。路上只听他们俩叽叽咕咕地聊着,而我赌气般地坐在副驾驶座上,一路无语,一路沉默。车子飞快地驶过了一个三岔路口——突然,一辆黑色桑塔纳从左侧路口飞闪而出,父亲猛踩刹车,车速从70左右飞快降下,我只觉得一阵巨力从身后袭来,整个人不由自主地向车窗倾去。正当我以为自我要破窗而出时,来自前胸和腰上的力量把我一把拉回来了。我惊魂未定地摸了摸安全带,父亲平时的唠叨今日救了我一命!这时我扭头看了一下父亲,发现了父亲的一个小动作:他飞快地一瞥,看见我没事,这才转头开车。这飞快地一瞥让我一愣,因为我分明看见了满满的关切与担忧。原先,父亲是关心我的啊,只是他将其藏在了不为我知的内心深处。那些曾被我忽略的片段,此刻都清晰地浮此刻我眼前:我开夜车时他递来了水,生病时他买来了药,发烧时他背我上医院……

  原先我一向都没懂。

  原先我没懂作文(十):

  原先我没懂

  已是深夜十点了,我望了望钟。窗外下着一场倾盆大雨,雨打在了窗户上,顺着窗户的边角流了下来。

  爸爸怎样还没回来?我的心开始焦虑不安了。我赶紧拿起手机,拨通了爸爸的手机,电话的另一方却传来关机的提示音。准是爸爸又在公司加班了,我随便给自我找了个好听的借口。

  次日早上,屋子里空荡荡的,仍是不见爸爸的身影。我想,或许是爸爸公司的工作太多了,他顾不得等我就先走了。

  我独自走在上学的路上,眼中所见到的,是许多父母在送孩子上学。秋风起,在树上待得不耐烦的落叶随着风飘落下来。我爸爸准在公司卖力地工作,为了这个家庭而奋斗呢。我在内心安慰自我。

  这一切是一场梦境吗?不,原先是我没懂。

  星期六上午,一个多么完美的周末呀,一缕阳光透过窗户光临了我的房间,将我窗台上的一张照片照得格外明亮。哦,那不是爸爸吗!我的手不由自主地伸向了那张照片,渐渐地,泪水模糊了双眼,我意识到原先我没懂。

  那照片像是一台时光机器,将我卷回上周的一幅场景。

  正在学校上课的我,被家人一个紧急电话牵动者心弦,赶往医院。

  我不顾一切地往病房跑。推开那扇门,病房里站满了人。

  “快点吧,就等你一个人了!”不知是谁用含糊的声音说了一句。床上的父亲眼睛还未闭上,仿佛是为了见到他的儿子而强行张大,手指紧抓着床单,双唇微启,是有什么话想要和他儿子说吗。而仪器上的数据却显示父亲的心跳停止。我冲了过去,紧紧地抱着父亲,大声嚎哭。

  原先我没懂,之前的一切借口可是是自我还没懂得父亲已过世的事实。

  但我却宁愿不懂……

  原先我没懂作文(十一):

  雨天,街道,转角口。

  母亲用手环住我的肩,铜棕色花伞刚刚好罩住了匆忙赶着回家的我们,但我们的目光却不得不在一辆卖棉花糖的车前停下了脚步。

  在昏黄的路灯下,看见银灰色的铁皮上贴着桃红的三个楷体字“棉花糖”,但大概是时间长了的缘故,许多顶角已经翘起垂挂了下来,车轮旁地上横着满地的的竹木棒子,车轮的花痕上刻印了三四张用过的纸巾,一把朱红色的大伞撑住了整个单车,但由伞脚的波浪式花纹处起,表面上裂开了一条条缝儿,只剩下里面的白线连之后,卷取棉花的凹槽旁沾满了黄色的糖,有汁。

  这样的车,车旁是一个花甲老人,身穿一条白色的背心,但边角已泛起了一些泛黄,老式西装裤耷拉在瘦削的腿上,裤脚已经被雨水贱的湿透了。鞋子说不上破旧,大概是穿了四五年的样貌。灰黑的头发中落下了雪白的发丝,斑斑点点的皮肤如同被揉皱了的纸,似乎一扯就会脱落的样貌。

  平时从不提议吃路边摊的妈妈,这回出乎意料地走上前去:“大爷,这棉花多少钱啊?买三根。”我甚是惊奇。

  他扬起耷拉着的脑袋来,垂吊的双眼睁了睁,抖了一下眉毛,咧开嘴,满脸纹痕,他抬起手在胸口挥了挥说:“不贵,不贵!一根才一元。”他笑了。

  之后,妈妈给了他一张五元,那老人便从裤兜中摸出了一把钱,由一元到十元整整齐齐得叠好,似乎每一张多少用饱蘸汗水的手捋平过的。他用手指蘸了下口水,捻数了两张皱巴巴的一元钱,塞到了妈妈手中。回来的路上,问妈妈为什么买这种路边摊,并且还多买了一根,他却只是叹了口气,捋了捋头发,说:“这是雨天,也没多少客人,这么大年纪,挺不容易的。”

  是啊,我怎样没想到?在这雨天,在这个城市的僻静巷子里,在江苏这个号称有钱人世界的地方,这个花甲老人,在雨里卖棉花糖。我突然想起,为什么老人选择了人迹最少的一条小巷里卖棉花糖,是因为城管?是因为热闹点的地方需要收摊费?或者还是其他?

  原先我没懂作文(十二):

  爱,一个简简单单的汉字,在字典上能够轻易找到它的注释,本以为学会查字典的我已经能够轻易懂得爱的含义,可是没想到即使此刻的我也只是爱的初学者,甚至连爱这扇大门都还没入,它远比我想想的要更加沉重。

  小时候,对父亲的记忆最多的便是对我的打骂,所以父亲对我温柔的时刻被我当作最宝贵的财富,珍藏在心底的最深处。儿时的我原没此刻的我这么安静,总喜欢和一些比我大的哥哥姐姐玩耍,所以摔跤成了最常见的事,但每次都不敢告诉父亲,因为我得到的不会是温柔的话语,而是一顿叱骂和被涂上酱紫色的诡异液体。每次被父亲发现伤口后,都躲躲闪闪,不肯上药,但第二天,却发现伤口上有了上药的痕迹,并且结了疤,之后才明白是父亲怕我痛偷偷在夜里上的药,那时候我只是很喜欢那个在夜里为我默默上药的父亲,我认为那便是父爱。

  本以为父爱于我来说是很珍贵的东西,但不知何时它在我眼里已那么一文不值,每次从外地工作的父亲回来后我不会主动喊他,主动说话,“爸爸”这个称呼已变成需要时才会出口的廉价物。上了初三后,因为晚自习的缘故我不得不寄住在亲戚家,以为和父亲的关系会一向如常,但在亲戚家的各种不方便使我无时无刻不思念着那个为我任劳任怨的父亲,真正让我感触最深的是那节公开课。公开课的资料很简单,仅仅是讲一篇阅读而已,文章叫《做只想和你接近》,当我读到儿子为父亲修剪指甲时,儿时的记忆也愈发清晰了,只可是是主角互换了而已,因为从来都是父亲为我修剪指甲……在这节课快结束时,教师为我们播放汪峰的歌曲爸爸,我本来是不以为意的,但当我听到“爸爸,我想你“时一向自制力很强的我眼泪却夺眶而出了,那些被放在心底角落的记忆也喷涌而出,快要把我淹没,我才明白,父爱远没有我想象中的廉价,因为此刻我的心仿佛被灌了铅一样沉重。

  小时候,原以为父爱是父亲对我难得的温柔,之后明白,父亲的爱,不仅仅是温柔,就连大打骂也是深沉的爱,而此刻更加清楚的是父爱还源于我那深深的思念,或许此刻的我所了解的也只是一丁半点。

  原先我没懂作文(十三):

  晚霞暖暖的卧在山头,它的惬意蔓延了整个山头,头顶的云彩是绅士的礼帽。正是这样的场景,唤起了我记忆中的那份温暖。

  教师在讲台上热情澎湃地讲解着,我在课桌上目光呆滞地胡思乱想着。“大家听懂了吗?”教师最终讲完了,满是期待地询问道。“听懂了!”我想也不想,有气无力地回答着。“叮铃铃……”最终下课了,教师叹了口气,拿着书本走出了教室。我满血复活,眨着炯炯有声的眼睛,同同学们嬉笑打闹。“哎,这几道题我几百年前就会了!”一个同学说,“就是,都讲了好几遍了,谁不会呀!”我随声附和道。

  谁知过了几天,教师突然在黑板上写了几道题,让我们做。我去,正是我没听讲的那几道题。脑袋顿时“翁”的响了一声。大脑努力运转着,却怎样也想不起来。我只好伸长脖子,斜眼努力瞟着同桌的作业本。同桌倒也挺爽快,把作业本向我推了推。立刻就能够看见答案了!没想教师在讲台上轻咳一声,我立刻收回眼神,转而望向教师,这才发现她看的正是我。我急忙坐正身子,不由得倒吸一口凉气,冷汗直往外冒。

  最终收本子了,我却只猜了几步过程,却也无可奈何的硬着头皮交了上去。果不其然,一下课我就被点名请到教师办公室喝茶。

  我低着头,咬着牙,目光躲闪地站在教师面前。教师摊开我的本子,把我刚才做的题放在我的面前,入目的便是一个大问号。我顿时脸都羞红了,双手背在身后,不知所措。

  教师指着我的作业,严厉地说“这是你写的作业吗?前几天上课就见你心神不宁的,不是说懂了吗怎样还做成这个样貌。学习不是易事,要稳重,踏实,不能三心二意,知识都是自我的,学好了也是自我的。教师不是怪你,是对你感到担心呀……”

  “教师,我明白了,必须改!”我抬起头,不敢看教师,只是瞟了她一眼。“好吧,知错能改就行,你快回家去吧!”教师欣慰地看了我一眼,转身批改作业去了。

  我快步走出办公室,外面正是美丽的火烧云。我羞愧极了。原先我不仅仅没掌握知识,还没有懂得教师的一番心意啊!

  此时的夕阳,更像是一张慈祥的笑脸,照在了我的心上,好暖好暖……

  原先我没懂作文(十四):

  夜晚临近,窗外已迟暮。碧空中也平添上了一抹红晕,残阳西斜,临于西山,一天的生活已然接近尾声。熟不知,窗台上,一星雪白已崭露头角,渲染这个寂寞的夜晚。星辰。晓月。万家灯火。当人们已渐入梦境,谁会睁开惺忪的睡眼看看这个新奇的小生物?

  阴霾笼罩着天空,阴雨连绵,使我原本糟糕的心境更添上一层尘埃,困在家中,欲出不得。望向窗外,如瓢泼的粒粒豆雨,砰砰砸落在地上,发出了不堪入耳的嘈杂声,狂风也侵袭着这座城市。深秋的肃杀大肆掠杀这一树,一花,一草,一叶。

  夜未央,床边的昙花竟在这夜深人静的夜晚与我为伴?

  考试的失利使我完全丧失了信心,父母的冷言冷语无疑是雪上加霜。何故“屋漏偏逢连夜雨”这姗姗来迟的大雨也于此时降临?我不解!

  摩挲着手中的试卷,那凹凸不平的红叉嵌入我的手掌,心中如五味杂陈不是滋味。

  “如果下次还是这样貌,你就不用回来了”!这一声怒吼,让我不知所措,空空的怔在那里。我舞动的筷子停了下来。心中无名的怒火又被这星星之火撩动,我将手中紧攥的碗筷向下用力一摔。玻璃的碎屑混杂着米饭在地板上肆意地翻滚,我如脱笼的野兽向房间冲去。母亲僵持地坐在那里,目光呆滞。一声沉重的关门声顷刻间击溃了我的心理防线。霎时,泪如雨。窗外的风雨似知晓的我的痛,一声不响地停止了那疯狂的节奏,一切似又平静如初。徘徊于屋内,不敢望,也不敢想此时此刻的母亲会是怎样的心境。拨开窗,用手轻轻拭去了眼旁的泪水,我摇摇头,长叹一声,诉尽了心中的不平。我不禁发现那株娇小的昙花在一夜的侵袭后不改旧颜,只是嫩叶上多了几汪雨水。娇艳的白已然隐去,只剩下这一团绿,显得有些寂落。望着这盆昙花,我不禁心生愧意,连这小小的昙花也能抵住这暴风雨,对我而言,这小小的挫折也会击溃我么?我轻笑,毕竟今后的路还长着呢!

  我放慢脚步轻轻推开了门。

  人言昙花一现,但我始终难懂!

  原先我没懂作文(十五):

  原先我们都被世俗侵略了心,忘了当初本心,忘了最初的良善。

  她,终日静坐着,不曾与他人说话。于是,我一向认为——她的绽放只在于她自我的世界中。

  她是一个智障女孩,拖着长长的马尾辫,抿着嘴,带着一张蜡黄的脸坐于学习班的角落里。一坐,就是一天。无人与她讲话,不知是不愿讲还是怎样的。她也不语,仿佛就是一缕清新的空气,不,空气有时也要被人呼吸,她却显得剩余。其实,我不懂她。

  时光匆匆过,似乎不见踪影,唯独她喊我名字的影像深深铭刻于我心中。

  学习班上在玩游戏,有一个节目叫“黑发甩起来”,全班女生就她拥有那么黑那么亮的头发,这么游戏似乎就是专门为她定制的。她走上讲台,在主持人数遍的提示下,开始了。她那浓密的头发随着晃动,如一朵含苞欲放的玉莲慢慢展开颜色,吐露出清新的香气。同学们看呆了,竟让她做了一遍又一遍。最终红着脸下台,怕是转晕了的缘故,她定定地站了一会儿。她下了台,豆大的汗珠从脸颊上滑落下来,她捂着胸口从我身边走过,她喊了我一下我的名字,而我却残忍地刻意忽略,好像所有人都以忘了她的淳朴和付出。

  直到一次跑步,我才和她有真正意义上的沟通。她不懂得投机取巧,领队疯跑,她也疯跑,最终累得气喘呼呼。我

  也不禁觉得有点恶心,要明白我最厌恶的运动就是跑步。她再次从我身边走过,有低声喊出了我的名字,问我如何?我还在发愣,她以将一瓶矿泉水递给我,艰难地挪动脚步,走了,而我去认为发出一声问候。

  忽然想起她每一天对我微笑,每一天跟我问候,帮我值日。之后才明白她是因为我一个突发奇想的问候才会对我如此!而我却从未把她当成我的朋友。

  她的善良、朴素、天真都与我的冷漠构成了比较。原先,我没懂她。

  原先我没懂,玉莲的绽放不是固步自封,而是绽放于我们的世界之中。

  原先我没懂作文(十六):

  今年农历八月十六,我们班迎中秋团体活动,晚上就在清江富岩头露营。那一夜,江边篝火燃起,烧烤晚会开始了。本是举杯邀明月的大好时光,但乌云密布,还断断续续飘起毛毛雨。晚会由我和一位女生主持的,那是最沉闷的一场晚会。

  这讨人厌的雨水扑灭了我们的活力,晚会匆匆结束已近十点。我们的帐篷依次驻扎在堤坝内侧。我倒头就睡,但耳畔回荡着种种杂音,还是无法入眠。恒基跟同学睡了,妈妈睡车里,爸爸就睡在我身旁。他今日从家里陪我骑自行车到那里,他很累睡得很香。

  突然,一滴水珠打在我额前,帐篷漏水了。我刚要检查,外面传来母亲急促声音;“这雨会越来越大,帐篷会进水。我已找到一安全地方,咱们立刻转移帐篷。”

  我不应,她又催一遍。雷声轰鸣,我倍感烦躁,不耐烦地吼了一声,继续睡在冰冷的睡袋里。帐外,母亲还在雨中,她急得差点哭了。帐外,暴雨如注。帐内也慢慢地进水了。父亲睡得那么沉,母亲使劲推醒他,迷迷糊糊中他也不愿意搬;但他命令我立刻跟母亲走。无奈父命难违。暴风雨中,我却没淋到一滴雨,母亲为我撑着伞,而她全身湿透。

  母亲已经把后排座位卧倒和后备箱成了一张床,可我心中满是怨恨,坚决坐在副驾驶位置。其他同学都还在帐篷里,就母亲多事!母亲一边耐心解释,一边拉开我车门让我睡后面。我不想听她啰嗦,狠狠地关了车门。只听母亲一声惨叫,原先她的手指被车门夹住了。可她不管疼痛,反而低身下气叫我回后面睡。

  夜深,雨大,我渐渐睡着了。第二天醒来已在家里。

  据说,半夜暴风雨愈猛了,教师命令我们全撤,那时父亲也回车里了。之后得知当时母亲彻夜未眠,忧心忡忡。其实她的担心有道理的:农历八月十六潮水最大,如果潮水倒灌,帐篷很危险,当然我们更危险。可那时的我只管生气,完全不懂母亲担忧,反而一次次无理取闹还伤害她。我好后悔!

  母亲的手指肿了很多天,至今瘀伤还没褪。母亲,请原谅我的无知愚蠢。

  原先我没懂作文(十七):

  起先,我一向以为自我什么都懂。在我眼里,母爱就是妈妈给我花钱,给我买新衣服。

  我觉得妈妈不给我买我喜欢的东西就是不爱我了,母爱就应当如此。可之后,我才明白,母爱并不是那样的,原先我没懂。

  那天,我放学回家了,先给自我弄了点吃的,在开始写作业。听着钟表的滴答声,时间很快就过去了,已经十点了,妈妈还是没回来。我的作业还未完成,边打着哈欠边写着,过了一会,妈妈回来了,我什么话也没说,只是安静地写着作业。

  突然,一杯热牛奶被递在我面前,拿着它的是一双粗糙的手。妈妈温柔地说:”作业还没好吗?先喝了这杯热牛奶,别着凉了,妈妈陪你。“我接过牛奶放在桌上,不在意地说:”明白了,我写完再喝。“妈妈应了一声:”嗯。“就坐在我旁边默默地看这。

  半个小时过去了,我最终写完了所有的作业。我收拾好作业,看了看妈妈,她已经睡着了。此时我愣住了,她累了,那条条皱纹不知何时开始的,我竟不明白,只知问妈妈要钱,不顾妈妈的感受。她为了我,真的付出了许多,她是最爱我的,这才是母爱,原先我没懂。泪不禁意地往下掉,我拿起那杯已经冷了的牛奶,慢慢地喝下。牛奶虽冷,可我觉得是暖的,还带有一丝甜味,因为,这杯冷牛奶已经好母爱混合在一齐,让我感受到了母爱。

  我轻轻地叫醒妈妈,让她到床上睡觉,别趴着。妈妈起身,对我笑笑,便打着哈欠回到了她的房间,她真的累了。

  若不是这件事,我可能不会发现,原先我没懂什么才是真正的母爱。真正的母爱并不是妈妈要一切都满足我们,而是明白我们需要什么,这体此刻生活中的一些细节,比如说妈妈大晚上给我热的那一杯牛奶,陪着我,这便是母爱。

  原先我没懂作文(十八):

  在鼻声与鼾声交织的夜晚里,阵阵初秋的凉风在窗外徘徊,敲打着窗户发出“吱吱”的响声,不知何时遛了进来,让被子下的我不由地颤栗。顿时睡意全无,缩着身体在夜晚享受众人皆睡我独醒的宁静。望着窗外皎洁的月光,思绪不知何时顺着月光飞向了家的方向……

  突然想起上周,在一星期地不停学习下,我拖着疲惫不堪的身心回到了家。一进家门,早已把什么作业复习的全抛在了脑后,心里想着念着的就只是那客厅里的电视,几乎百米冲刺的速度抓起遥控器,看到电视里播放的资料不禁撇嘴。对于这些对时间大肆浪费的人充满不屑,认为他们对不起父母,对不起他们自我,一瞬间突然觉得自我的形象高大了许多。

  正当我准备换台的时候,忽然手里一空,便看见电视一下被关掉了。一刹那,这一星期的怒气全都爆发了,转头就冲着身旁大叫了起来:“你干什么,烦死了!”喊完我就后悔了,看着父亲他那阴郁的脸,不由瑟缩着脖子跑回自我的房间。可是父亲似乎没有放过我的意思,也跟了过来。我不由暗叫一声:“完了!”可是,预期的暴风雨并没有来临,父亲站了许久,最终只是留了一句:“我老了”便离开了,可就是那三个字像一块大石头投进了我的心湖,泛起阵阵涟漪,同时,又压得我几乎喘可是气。

  父亲不是文人,吟不出“林花谢了春红,太匆匆”的句子,那朴实的三个字却是真真切切地摆在我的眼前,父亲的身上。猛然间我突然明白了我原本以为自我懂的道理,不由地自嘲。刚才电视里放的那些人不正是我的写照吗?当我在批评别人的时候,却没有发现自我也有着相同的错误,父亲的一句“我老了”不正是用他的人生来告诫他的女儿要珍惜时间,珍惜眼前吗?

  原先我没懂,没懂“少壮不努力,老大徒伤悲”的真正意义,没懂珍惜时间不只是口头上的如何如何。那么从今日开始让我行动证明此刻我已经懂得这些。窗外的月光还在继续照着,但似乎有了温度,让我的心暖暖的。

  原先我没懂作文(十九):

  听着歌:让幸福别结冰,像笑声不断的风铃。

  我忽然觉得幸福就是一边吃着冰淇淋,一边看着电视,笑意无限;幸福就是拿着妈妈的钱疯狂购物;幸福就是在青春风铃中飞腾。

  不,不,不,我此刻才发现原先我没懂,我不懂的事还太多太多,那只是我幼稚并且可笑的想法。

  我朋友告诉我:母亲是一首萦绕心头的诗,优美惬意;父亲是一个电视剧上的主角,深沉宽容;外公外婆是两棵历经沧桑的树,无私奉献;而同学教师则是你永远的精神支柱,他们在无声中给予了你深深的幸福。

  我不懂幸福跟他们有什么关系,不是说幸福要靠自我创造吗?难道是靠别人的施舍吗?

  我不懂幸福的含义为什么这么复杂,为什么不是简简单单的一个字,一首歌,一句话?

  我不懂老天为什么要让我们历经磨难后才勉勉强强地洒下幸福的星点?

  一寸光阴一寸心,一朵昙花一朵云。

  最终我好像懂了。看着母亲日渐苍老的白发,我似乎看到了她为我写下的诗——女儿快点长大,无忧无虑,不要再像我般的操劳,期望她有一个幸福美满的生活,而我就此生足矣。看着父亲长满老茧的双手,我似乎看到了他在夜晚鼾声连连,这也许是面朝黄土,背朝天的原因,电视剧主角的命运总是坎坷的,父亲亦如此,可他却从也默默无闻地承包了一切,为我幸福的人生作下铺垫。而外公外婆给我的面容总是慈祥,眼影淡了,凹陷了,早上总是早早地起来为我做好爱满满的早餐,他们的唠叨似乎成了大树,为我遮风挡雨。同学教师则在我孤独难过时默默听我诉说苦楚。

  真的,你们诠释了幸福的含义,如果没有你们,我可能接触不到幸福的边缘;同时我要感激老天,因为在经受磨难中我成长了,这样的幸福我更懂珍惜。千言万语也诉不清我心中的感动。

  我此刻正是人生的第一部曲,人生三部曲还未完结,人生路漫漫,我只是经历了一个小插曲,我此刻还没资格说我懂了,所以只能说原先我没懂,等到真的懂的那一天,我会大声告诉全世界。

  原先我没懂作文(二十):

  她,终日静坐着,不曾与他人说话。于是,我一向认为——她的绽放只在于她自我的世界中。

  她是一个智障女孩,拖着长长的马尾辫,抿着嘴,带着一张蜡黄的脸坐于学习班的角落里。一坐,就是一天。无人与她讲话,不知是不愿讲还是怎样的。她也不语,仿佛就是一缕清新的空气,不,空气有时也要被人呼吸,她却显得剩余。其实,我不懂她。

  时光匆匆过,似乎不见踪影,唯独她喊我名字的影像深深铭刻于我心中。

  学习班上在玩游戏,有一个节目叫“黑发甩起来”,全班女生就她拥有那么黑那么亮的头发,这么游戏似乎就是专门为她定制的。她走上讲台,在主持人数遍的提示下,开始了。她那浓密的头发随着晃动,如一朵含苞欲放的玉莲慢慢展开颜色,吐露出清新的香气。同学们看呆了,竟让她做了一遍又一遍。最终红着脸下台,怕是转晕了的缘故,她定定地站了一会儿。她下了台,豆大的汗珠从脸颊上滑落下来,她捂着胸口从我身边走过,她喊了我一下我的名字,而我却残忍地刻意忽略,好像所有人都以忘了她的淳朴和付出。

  直到一次跑步,我才和她有真正意义上的沟通。她不懂得投机取巧,领队疯跑,她也疯跑,最终累得气喘呼呼。我

  也不禁觉得有点恶心,要明白我最厌恶的运动就是跑步。她再次从我身边走过,有低声喊出了我的名字,问我如何?我还在发愣,她以将一瓶矿泉水递给我,艰难地挪动脚步,走了,而我去认为发出一声问候。

  忽然想起她每一天对我微笑,每一天跟我问候,帮我值日。之后才明白她是因为我一个突发奇想的问候才会对我如此!而我却从未把她当成我的朋友。

  她的善良、朴素、天真都与我的冷漠构成了比较。原先,我没懂她。

  原先我没懂,玉莲的绽放不是固步自封,而是绽放于我们的世界之中。